Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.

Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент…

Диалог в аське.
Она: хочу секса… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса…
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут…

22 Октябрь 2019 | Черный юмор, Юмор

Админы

Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.

Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: «выбирай!»

Я думаю, скинул, где прошивку можно новую скачать, или типа того…

Читать запись полностью »

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
Читать запись полностью »

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?

Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и… уходит на работу.

Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:

Читать запись полностью »

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

22 Октябрь 2019 | Стихи, Юмор

Маша и медведи

Маша — девочка простая,
Вся деревня Машу знает -
Мама машина — доярка,
Машин папа — комбайнер.
Нашей Маше,
Прямо скажем,
Воспитанья не хватает:
Не дошли у папы с мамой
До наследницы упрямой
Ни ремни, ни даже руки

Читать запись полностью »

День1: Набрал заложников..пил с каждым..

День2: Пил с заложниками..чуть не сдохли..

День3: Похмелялись..выдвинули требования:самолёт и за каждого заложника по ящику пива..

День4: Всё дали..пиво выпили..заложники не хотят уходить..пропили оружие..

Читать запись полностью »

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? — всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Джин — Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Читать запись полностью »

Стою на маленькой площадке, метрах в 50 от перекрестка, перед магазином, пока жена пошла за хлебом. Наблюдаю картинку: уже на красный свет МЕЕЕДЛЕННО выезжает на перекресток красная новенькая <Девятка>, и поворачивает НАПРАВО, включив ЛЕВЫЙ поворотник. В это время двинувшиеся на свой зеленый свет авто — резво ее обгоняют и прижимают к бровке.

Читать запись полностью »

1.Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание — знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Читать запись полностью »

стр. 1 из 191234567... »