Рубрика ‘Анекдоты

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?

Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и… уходит на работу.

Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:

Читать запись полностью »

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче…

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать… Не удержался… Нажал на первую — его подмыли. — О! Здорово! Нажал на вторую — подсушили. — Оoo! Ништяк! Нажал на третью — присыпкой посыпали. — Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание.

Читать запись полностью »

14 Декабрь 2019 | Анекдоты, Юмор

Мыши в баре

Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего… Мы, $лять, подождём………))))!!!

Вчера пришел домой, вся рубашка в помаде… Так теперь жена покоя не дает, ходит за мной и нудит: хочу такую же, хочу такую же.

Побережье Австралии…
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!… Я кушать хочу сильно-сильно! …
Ну, какие проблемы, сынок?… Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше…
Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! …

Читать запись полностью »

Какое сейчас «доброе утро»?? Сегодня понедельник! Это как черная дыра, которая высасывает из нас все, что есть лучшее в нашей жизни…

Приехал сын — манагер среднего звена — в село, к бате…
снял пиджак… вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- та не надо.. сынку… ты так хорошо одет… часы вона модные… куда тебе помогать?
- та не, батьку… давайте уже шото помогу…
- нууууууу… вон кури в курятнике -от их порезать…мне их на рынок везти потом ну, походит 5 минут…сын уже тут как тут… всё готово.

Читать запись полностью »

На горнолыжном курорте, с самой высокой горы летит на лыжах чувак и со всей дури в дерево. палки в разные стороны, очки впечатал в дерево, руки-ноги переломаны, накладывают гипс, шея не работает, в общем почти полные кранты… чувак поднимает голову с носилок и говорит окружающим: Эх $ля, а все-равно это лучше чем работать…

12 Декабрь 2019 | Анекдоты

Мужик с рулем

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) — Ну рули… — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и «рулит». Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
Читать запись полностью »

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?

Читать запись полностью »

- Откуда фингал?
- Жена врезала.
- За что???
- Да я ее на «ТЫ» назвал…
- Да за это не бьют! А как дело было?
- Лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались». А я ей отвечаю: «Не МЫ а ТЫ…»

стр. 1 из 212