1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»
Читать запись полностью »

Приехал сын — манагер среднего звена — в село, к бате…
снял пиджак… вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- та не надо.. сынку… ты так хорошо одет… часы вона модные… куда тебе помогать?
- та не, батьку… давайте уже шото помогу…
- нууууууу… вон кури в курятнике -от их порезать…мне их на рынок везти потом ну, походит 5 минут…сын уже тут как тут… всё готово.

Читать запись полностью »

Недавно рассказали современную сказку:
жил был Иван Царевич и влюбился от в Елену Прекрасную
и сказал он: Выходи за меня замуж
и получил ответ: Отвали придурок…

и жил после этого Иван Царевич долго, богато и счастливо

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

Когда выходишь замуж за лягушку, а он оказывается принцем — это сказка. Когда выходишь за принца, а он потом оказывается лягушкой — это реальность.

Vasya> вот-вот… после самолета, бессонной ночи… вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом :))
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле — засунуть за столом…
Tanya> Сорри! В смысле — заснуть! :-D

Диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой):
И: «можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!»
М: «я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!»

в ужасе заглядываю в кабинет… инженер вставляет флэшку в морду системнику.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее

Читать запись полностью »

На горнолыжном курорте, с самой высокой горы летит на лыжах чувак и со всей дури в дерево. палки в разные стороны, очки впечатал в дерево, руки-ноги переломаны, накладывают гипс, шея не работает, в общем почти полные кранты… чувак поднимает голову с носилок и говорит окружающим: Эх $ля, а все-равно это лучше чем работать…

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) — Ну рули… — сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и «рулит». Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
Читать запись полностью »

18 Ноябрь 2019 | Юмор

50 видов поцелуев

1. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся слабым давлением на них.

2. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся более сильным надавливанием.

3. «Любовный укус». Когда поцелуй усиливается чувственным возбуждением, он превращается в любовный укус. «Кама-сутра» рекомендует покусывать те же места на теле, куда целуют. Исключая разве что верхнюю губу, язык и глаза. Другими словами, наиболее подходящие места для укуса — это лоб, нижняя губа, щеки, грудь, руки и пупок.
Читать запись полностью »

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Читать запись полностью »

стр. 9 из 19« ...6789101112... »