Записи с меткой ‘муж

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Читать запись полностью »

Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?

Читать запись полностью »

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?

Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и… уходит на работу.

Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:

Читать запись полностью »

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…

1.Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание — знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Читать запись полностью »

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены… покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче…

- Здравствуйте, Вы знаете?
- Шо?
- У Вас приятная улыбка…
- И шо?
- Нет, просто так- у Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка и мне захотелось Вам об этом сказать.
Читать запись полностью »

19 Ноябрь 2019 | Юмор

Фразы в резюме

Что только не придумаешь, чтобы похвалить себя в резюме, вот некоторые примеры:

Выразительные лидерские качества.

Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая.

Высокий коэффициент ICQ.
Читать запись полностью »

- Моя жена — таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть: И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…

Я с женой своей как в сказке живу! Вчера она решила приготовить плов, и забубенила в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгала вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

Читать запись полностью »

Желание женщины — закон, пока желание мужчины — женщина!


Мы живем во времени, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг…


Читать запись полностью »

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красные ногти, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Читать запись полностью »

Идет чувиха по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома…
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! — кричит женщина….
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил…..

Из разговора двух хирургов:
Читать запись полностью »

стр. 1 из 3123